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35林轻上(重头戏我注定要成为我自己了,而不是别人眼里识趣的好女人、好孩子、好学生。只是促使我反叛和挣脱他人期待的代价有些太大了。)(13 / 14)

载体,他被迫让我乘上了这艘伴随噩梦和剧毒的、注定会沉的《泰坦尼克号》。

正在面临《泰坦尼克号》困境的就是我本人,我怎么会不知道呢?

听到这里我甚至有点哭笑不得,说起别的我可能确实愚蠢、愚钝、愚昧,但是在这件事情上我看得很清楚。

我大概已经快到末路了。

我快要坠入这个声称世界上最爱我的人亲手为我造就的地狱。

阴茎插入身体的时候,我的瞳孔大概是涣散的吧。我不知道,我觉得我当时的模样一定很丑陋。

因为他插入的那一刻,我的心就永远地留下了疤痕。

我大概就是先天不足后天畸形的那种孩子。但是这种伤痛它不是先天的胎记,而是后天的烧伤,是一种丑陋的烙印。代表着我被伤害过的疼痛。

阴茎插入的时候,我声嘶力竭地想要大喊救命或者是随便喊些什么,哪怕是尖叫也好。可是我只能发出呜咽的声音。

哪怕我紧咬住李国荣的手,他也死死地捂住我的嘴,让我连呼吸都被剥夺。

这是我对性爱的第一印象,也是唯一印象。要么是心灵之痛,要么是肉体的难以承受之痛。

可我知道性爱不应该是这样的。

只是因为我面对的对象是李国荣,所以这一切才变得这么不乐观起来。爱这个字经由他的口中说出来也变得像是一种讽刺。

我在恶心他的同时,不得不麻醉我自己——我重复告诉自己,林轻是爱他的。

毕竟只有爱,林轻才能够活下去。

如果不是因为爱,只是因为完全的丑恶,我的存在又算什么呢?我的理想又算什么呢?我整个人还活生生站在这里的合理之处又是什么呢?

我知道这是谎言,可是我必须依赖谎言和自我欺骗作为我生存下去的执念。

我是正常人,无法在没有爱和自我厌恶的环境里生存。

如果周围人都说我是错的,都在指责我,那么只要有一个人愿意理解我接纳我,我就不得不像抓住救命稻草一样抓住他。

我不知道别人自杀是为了什么,又是怎么想的。但是我如果自杀一定是需要明白自己在做什么的。

在我看来自杀的一瞬间就已经用掉了这一辈子的勇气。我在还没有活明白的时候,哪里来的底气与勇敢去面对死亡?

我甚至不知道我是谁,我做错了什么,为什么要被这样对待。

我觉得堂皇,更觉得困惑,所以我一直那样浑浑噩噩地过着、混着、思考着,等待答案在某一刻降临。

我早说过了。丧尸和坏人做事是不需要原因的,好人需要。

而人,一个有自己心智的好人,做事是需要动机和原因的。

我不能平白无故地去和一个人做爱,也不能糊里糊涂地活着。

我虽然并不觉得我算得上是什么好人,但是也绝不是那种糊里糊涂,麻木又无奈地活着的工具人之辈。

我想追求一个意义。但是后来发现什么意义都是假的,我最害怕的事情还是成真了。

人的意义是假的,现在不会存在,将来也不会存在。

我的活着就是一种错误。

我从来没有自暴自弃过,央珏。我也没有灰心沮丧放弃过。我好爱我的人生啊,我如此热烈而勇敢地爱着我的人生。

正是因为我爱她——我的人生,我才不希望她如鲜花一般凋零。

正是因为我爱她,所以我希望她迸发出鲜活的光彩,散发震撼人心的光芒。

我想要为这个世界做点什么。我在不停克服虚无主义的过程中看着别人盛开,感到惊讶、感到赞叹、感到羡慕。

这也是我的人生的一部分啊,我们都同属于这个天地之间。我是她的一部分,她也是我的一部分,不是吗?

社会中的人与人难道不是都存在于这个撇和捺之上吗?

不过我不太一样了,我只有广义的撇和捺,而李国荣他有狭义的撇。那我的撇和捺上只有我和他李国荣。

李国荣有名利、有名望,有学历,有财富,有家人,有孩子,有一切的一切。他有这么多,所以失去了我,他的人字不会倒塌。

而我没有了他之后,我就只能形单影只了。没有了人字的那一半,我还怎么支撑着自己行走下去呢?

李国荣真是一个好大的骗子。我不想说他骗得我好惨一类的话,听上去像一个被伤害透顶的怨妇。我不喜欢这种感觉。

我宁愿我自己的人生悲剧全都是由我自己造成的,我也绝不愿意承认我的人生悲剧是由一个如此恶劣的男人造就的。

他不配,不配对我的人生做出点什么。

好吧,我还是嘴硬了。其实我的人生就是由各种各样的因素组成的。

人是社会性动物。一个人生活的轨迹、生活的原因以及最后的结局,哪里是那么简单就能说清的呢?

如果我最后的结果是喜剧的,那无疑是我自己的功劳。

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