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第一百四十章自白(1 / 2)

窗外的天色慢慢变亮,笔记电脑屏幕也沉默了许久,商容临近清晨才睡着,醒来时已经下午,只觉得天色都有些混沌了起来,就像她现在心中还有个未曾上色的地方。

除了疲累,她找不到第二种形容词,就好像不停地因未被骚扰,而不停的被消耗着心火。

她心中,本来炙热的,一直以为这世界上是美好居多的。

现在想想

在学校,别人碍于她的家庭,她的朋友是林息,所以鲜少会找她麻烦。

结婚后,方逮也总是默默的替她扛下家庭的责任,让她在婚后,还能是属于自己的。

她一路走来,还真是幸运又顺遂的令人羡慕。

所以,如果不是有幸认识了方逮跟林息,现在的自己估计是更加无知跟冷漠。

因为住在高山上的人,根本没机会去知道大海不是只有美,残忍才更是令人绝望。

商容起身给自己冲了杯咖啡,她知道,如果她没办法说服自己,她就永远都放不下,就像伤口如果没有去治愈,就只会不停地去伤害自己或是以伤害他人的方式,去从中得到自以为自愈的麻木跟加害者的快感。前者是欺骗自己足够坚强,后者是欺骗自己不会再受伤害。

商容喝完咖啡全身都热了起来,她躺回床上,把自己埋躲在被子里,就转身眼神没有焦距的散漫的看着窗外的天色,她突然想起自己在少管所看到的染毒人群,他们的面貌跟精神状态,吸毒者会因药而亢奋,用吸毒去忘却生活压力跟创伤,可是这些创伤跟压力却永远都无法解决或是有机会得到愈合了,甚至会因为用药而让自己更加的焦虑不安。

商容突然坐起身的确定,她不能就这样妥协了。

不想过这种永远都在自我拷问,且反复责难自己的人生。

就像是那些吸毒者,选择用吸毒的方式来忘却创伤,来妥协压力跟困境。然后把自己后半辈子的时间都拿来责怪自己,不停地反复的伤害自己,不停的问自己,为什么要允许自己被伤害,且在被伤害之后,选择妥协跟沉默,而成为大环境里那个伤害女性的帮凶。

商容起身,就穿上鞋子离开床榻。

她决定好了,就不再回头。

她利落的打开电脑,一找到双子楼发的新闻稿,便用自己许久没有发文的社交帐号转发。

她闭着眼,想起这段时间她的害怕跟被迫沉默,还有各种的不理解,她终于在嗒嗒的打字声里,得到一些勇气跟她所受伤的意义。

她不停地修改

在修改建构文字时,她难过的有些想哭

可是,她确定这在这些文字里,她确认她这么做是对的。

嗨,我刚才一个恶梦中醒来,我不是这一次做这种恶梦了,那些灰灰暗暗的阴影,总是压着我直喘不过气,我总是怀疑,会不会我醒来,又会有人给我寄可怕的诅咒玩偶,或是写满血字,甚至网上又流传,以我的脸所制造出的新的淫秽照片。

这段日子以来,我知道身边的朋友都很关心我,甚至一直默默的在身后支持我。

但是,我想了很多天,我还是觉得要把这件事给说出来,给自己一个交代。

我想说,是的,我是这篇新闻的当事人,商容。

我很感谢这篇新闻稿的作者跟媒体,还特意隐藏了我的身份,让我免于被二次骚扰的可能,同时也认为此举保留了我的自尊。在此,我很感谢你们。

我知道,有很多人会对我自己出来承认,我是这件新闻的受害者,会对我感到失望或是气愤,甚至会忧心我能不能承受这些压力。

如果是担心我的朋友,我想说我现在很好,心情也很平稳,请你们别担心。

因为比起压力,我更难以忍受,因为沉默,往后的人生里,我会看到这些悲伤的事,不停地又重复地发生在周遭。

我怕我现在的自己没有勇气保护自己,将来会没有能力,更没有勇气去保护我的孩子。

毕竟当年的我,也选了择妥协跟适应,并没有勇气去保护当时受伤害的自己。

我不想将来我的女儿反问我,为什么要带她到这个对女性处处充满刻薄的地方,

我怕将来的自己,会没脸面对我的孩子。

如果我的行为,让有些关心我的朋友失望了,我也很抱歉我的所行所为,都让你们失望了,因为我知道自己不是个完美受害者,我的穿着风格,我的爱美喜欢打扮,我所喜欢的分享生活都成为能被写上,我活该被伤害的理由,而让人可以毫无愧疚的打从心里深处觉得,他人选择伤害我,都是我活该被伤害的。

可是,如果把钱拿在手上,不该被抢,

那为什么我要容忍,有人可以随意的来践踏我的自尊。

她们从没伤害过谁,只是被伤害的人,

正如我从来没有伤害过别人,只是被伤害的人。

可为什么,我要先挖出心肝肠胃去证明自己没伤害过别人,才能说出我被伤害了

所以,对不起。

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